道。”

腳步聲遠去了。

我端著那碗燙手的面條，慢慢蹲了下來，背靠著冰冷的櫥柜。眼淚毫無預兆地滾出來，滴進清湯里，暈開一點點微不可見的漣漪。

不能哭出聲。我死死咬住嘴唇，把嗚咽咽回去。在這個家里，連哭都是不被允許的“軟弱”和“晦氣”。

我一口一口，機械地把那碗寡淡無味的面條塞進嘴里。胃得到了填充，但心里的那個洞，卻好像越來越大，呼呼地漏著風。

吃完面，仔細清洗了鍋碗，擦干凈料理臺，確認沒有留下任何痕跡，我才回到臥室。

周立已經(jīng)睡了，背對著我這邊。我悄無聲息地在床的另一側(cè)躺下，盡量離他遠一點。

黑暗中，我睜著眼睛，毫無睡意。

手腕還在隱隱作痛，膝蓋也疼。但這些皮肉之苦，遠不及心里那鈍刀子割肉般的絕望。

我真的要這樣過一輩子嗎？

這個念頭，像毒草一樣，一旦滋生，就開始瘋狂蔓延。

結(jié)婚時，周立說他會照顧我一輩子。我那時以為“照顧”是疼愛、是呵護、是風雨同舟。

現(xiàn)在我才明白，他所說的“照顧”，是把我當成一件所有物，一個需要按照他的意愿和喜好來修剪、打磨、擺放的附屬品。他提供物質(zhì)保障，而我需要付出的，是我全部的自由、意志和尊嚴。

婆婆則是這套規(guī)則的忠實執(zhí)行者和**者。她用她幾十年的“經(jīng)驗”和“為你好”的名義，編織了一張細密的網(wǎng)，將我從頭到腳捆縛起來。

而我，因為當初那份對“安穩(wěn)”的渴望，親手遞上了束縛自己的繩索。

后悔嗎？

答案是肯定的。每一天，每一刻，都在后悔。

可是，怎么逃？

身無分文，沒有工作，朋友疏遠，家人淡漠。周立說得對，離了他，我好像真的什么都不是。

但繼續(xù)留在這里，我遲早會變成一具徹底麻木的、沒有靈魂的空殼。

*****，輕輕摸到枕頭底下，那部舊手機的硬質(zhì)外殼帶來一絲冰涼的觸感。它沒電了，今晚還沒來得及偷偷充電。

明天，明天一定要找機會充上電。我需要它，那是我和外界唯一的、脆弱的聯(lián)系，是我還沒徹底瘋掉的證明。

第二天，我是被婆婆