，是刻在骨子里的身材自卑。、穿裙子，挺直腰板走路，笑得舒展又自在，我真的好羨慕。，就是明亮的、坦然的。，永遠是畏畏縮縮、不敢抬頭的那一個。，沒有帶給我成長的喜悅，只帶來了無盡的恐慌。，我開始拼命含胸、駝背，用最寬大、最厚重、最不顯曲線的衣服把自已裹得嚴嚴實實，恨不得把所有屬于少女的曲線，全都藏起來。，是我不敢。，總有人在背后指指點點，
有男生會故意起哄，開很難聽的玩笑。

給我起各種羞辱又難堪的外號。

他們用最幼稚、最惡毒的玩笑，

把我正常長大的身體，說成一件見不得人的事情。

我害怕、窘迫、無地自容。

我不敢反駁，不敢對視，甚至不敢正常走路。

我怕他們的目光，怕那些竊竊私語，怕那些藏在笑意里的惡意。

好像發育得早一點，就是我的錯。

我也討厭自已

走路不敢挺直，不敢自然擺動，永遠用衣服遮擋；

我嫌自已胳膊粗，不敢穿短袖；

嫌自已腿粗，不敢穿短裙；

嫌自已線條明顯，不敢把身體露出來一點點。

所以我一年四季，都躲在寬松暗沉的衣服里。

像躲進一個保護殼，

遮住了我自以為的所有缺點，

也遮住了我本該鮮活、明亮、舒展的樣子。

別**大方方、自在坦蕩，

而我縮手縮腳、小心翼翼，連呼吸都不敢太大聲。

我把正常的發育當成羞恥，

把自然的身材當成缺陷，

把別人的無知和惡意，全都算在自已頭上。

我也想挺直腰板走路，

想穿喜歡的裙子，想舒展地活著，

想不用藏、不用躲、不用遮遮掩掩。

可那些刻進骨子里的害怕、委屈、自卑，

那些沒說出口的難堪，

那些沒人懂的敏感，

牢牢困住了我。

讓我連做一個普通、自在的女孩，都覺得格外艱難。

————

我知道，

不只胸大的女孩會焦慮，

胸小的女孩也會偷偷不安，

會怕被說單薄、不好看、沒有女人味；

太瘦的會怕被說像竹竿，

身上肉多一點的，又會在和別人的對比里，悄悄難過、自我否定。

但是親愛的女孩，我想對你說你并沒有做錯。

我們明明什么都沒做錯，

卻要為別人的無知、粗魯、沒教養，

罰自已一輩子自卑、膽怯、不敢舒展。

那些你拼命藏起來的曲線，

不是羞恥，不是過錯，不是奇怪，

是你身為女孩，最自然、最健康、最珍貴的成長。

你不用因為發育得早而低頭，

不用因為胸大而遮掩，

不用因為胸小而自卑，

不用因為胖一點瘦一點就討厭自已，

不用把自已裹在寬大的衣服里，

不用活得小心翼翼、畏畏縮縮。

你的身體從來都不是笑話，

你的樣子從來都不丟人，

你值得大大方方站直，

值得坦然接受自已的每一寸曲線，

值得穿喜歡的衣服，

值得活得明亮、舒展、坦蕩。

你很好，你的身體也很好。

別再懲罰自已了，

別再害怕了，

別再藏起來了。

你值得被溫柔對待，

首先，是被你自已。

我們也應該被理解尊重和善待。