這篇文章，章節(jié)錯位，因為我的疏忽，給您帶來不好的閱讀體驗，非常抱歉。

正確閱讀順序銜接27章～感謝理解。

西姨愛開玩笑的習性，像粒落進土里的種子，竟在姨哥身上發(fā)了芽。

兒時我們家境清寒，聽奶奶說過，當年全村數(shù)我家先蓋起平房，也算過過幾天寬裕日子，但不知為何，竟落得這般窘迫，或許是計劃生育的賠償拖垮了家計。

所以我的到來并不是很受歡迎，還連累爺爺辭了職。

撐起這個家的，是媽媽和大姐，媽媽姊妹多，日子全靠東挪西借才勉強撐著。

這般光景里，姨哥的童年自然比我們體面得多。

可貧窮面前，些許優(yōu)渥竟也成了玩弄他人的資本。

那時舅奶家養(yǎng)羊，滿院都散落著墨黑的羊屎蛋。

姨哥見弟弟年幼無知，哄騙他羊屎蛋是糖豆，能吃。

弟弟懵懂天真，自然是相信了，小手一伸就往嘴里送，舅奶瞧見了，慌忙攔下，臭罵我姨哥。

姨哥卻在一旁笑得得意，仿佛做成了件了不得的事。

后來的日子里，常常聽到他和西姨一唱一和地嘲笑弟弟，連媽媽也跟著笑，渾然不覺那笑聲像針，扎地人疼。

西姨也借過錢給我們家，但是為了還錢的事，爸爸和媽媽經(jīng)常吵架，因為追的緊。

或許拿人的總手短，吃人的總嘴短吧，底氣這個東西，一旦丟了，只能用某些犧牲來填補他人的**和胃口。

那時我看不懂媽媽，不明白她為何除了抱怨，就是不分青紅皂白的迎合西姨，還覺得是玩笑。

可我心里很不爽，我也不知道為什么，也因此，弟弟成了我第一個想要保護的對象。

我家、西姨家、舅奶家都是同村的。

兒時，舅奶家?guī)缀醵际撬齻兩碛埃瑳]什么大事，全是東長理短的閑聊，讓人聽得厭煩。

護短應該是人之常情，但我的媽媽跟別人不太一樣。

總喜歡拿別人的眼光當尺子，衡量自己孩子的長短，然后跟著別人一起數(shù)落，眼里永遠看不到我們的好，認定我們就是別人看的那樣。

西姨那時總嫌弟弟調(diào)皮，天天掛在嘴邊：“等改（以后）啊，雷長不成個人。”

那滿眼的嫌棄看得我心頭火起——她自己的兒子明明像個小霸王，卻總夸好。

記得舅奶呵呵地說：“磊（西姨兒子）跟個小霸王一樣。”

西姨反而歡喜得很，說道：“你看好吧？

那個厲害勁，誰也不跟他。”

說完還得意得笑，舅奶除了呵呵只能呵呵。

起初媽媽還不太受影響，也會護著弟弟——畢竟弟弟是千辛萬苦求來的。

首到有一天，姐姐從城里帶回臺舊電視機，是親戚送的。

那段時間正放《福貴》，真不知這電視來得是福還是禍。

媽媽看完電視劇從不是從中汲取經(jīng)驗，反倒把劇情往自家孩子身上套。

不知是吃了沒學歷的虧，還是真的無知。

媽媽天天跟舅奶說：“怪第（難怪）俺西姐說雷成不了個人嗎，我看啊，雷子以后也得跟那個福貴一樣，完了，沒用，弄年辦（竟然），這是個敗子。”

我站在床頭邊不甘地說道：“你怎知沒用的？

弟弟以后你看著啦？

能不能不要講這些廢話啊？”

媽媽全然當我是空氣，舅奶接應道：“對啊。

你怎知沒用的，俺看就有用。”

每次聽到媽媽這些抱怨的話，我心里就像被一塊大石頭堵著，又氣又急。

我想不通，媽媽為什么不能像別的父母那樣護著孩子，反而要跟著別人一起糟踐弟弟？

難道在她心里，弟弟真的如此不堪嗎？

這種不被認可得滋味，讓我對弟弟充滿了心疼——為何還沒長大，就被“一棍子打死”了？

那時的感受，復雜地說不清，只是讓我有了保護弟弟的念頭。

或許正是媽媽留給我這樣的印象，導致我從小被人欺負，也不敢聲張，怕講了只會招來更多嘲笑和打壓。

兒時的弟弟總被姨哥欺負，西姨不僅不教訓自己的兒子，反倒對弟弟說：“么惹你姨哥哈，他那脾氣可很厲害了。”

我那時覺得這話不對勁——姨哥都大我好幾，怎么會是弟弟去惹他呢？

首到西年級學了修改病句，我才明白這句話有毛病。

小時候，姨哥在大家眼中就是小霸王，沒人敢惹，他瞪起眼來確實嚇人。

但在西姨眼里，他是個寶貝疙瘩，想干嘛就干嘛，想讓誰哭誰就得哭，西姨好像也管不住。

有一回在舅奶家門口，姨哥突然來招惹我，我們老家有個詞叫“獠牙狗”，就是一種挑釁。

我剛轉身，他就沒影了。

我猜他躲在前鄰居家東墻根——那東墻根是一米來高的土斜坡。

我心知肚明地走過去，歪頭一瞧，果然見他貼在墻壁上，一下子就被我逮著了。

他見露了餡，慌亂間，一個踉蹌滑倒了，我站在那兒，看著他狼狽的樣子，忍不住哈哈大笑。

我還把這事告訴了舅奶，舅奶呵呵笑著叮囑我：“跟你姨哥玩可得當心，他跟個霸王似的，誰都敢惹，沒有分寸。”

或許因為兒時聽話，我的童年才稍微安穩(wěn)了些。

記憶里的姨哥，屬于那種先挑釁，等你上頭，他便有理由欺負你。

或許是因為泥土**，姨哥滑倒了，便回家換衣服了，否則他也會以各種方式，在我身上找價值感。

模仿果然是孩子的天性，我回家時，弟弟學著來挑釁我，我一哭就發(fā)燒，因為我，弟弟沒少挨打。

可他不知道，我一心想要保護他。

兒時的我，聽舅奶說，我的小嘴巴巴很會說，說的頭頭是道，但我完全不記得了。

只記得爸爸在飯桌旁說我一句“會說就是個騙子”，從此我封閉了自己，變得內(nèi)向。

一路走來，“代際創(chuàng)傷”也讓我嘗盡了苦頭，最后才發(fā)現(xiàn)，皆因自己有一對“無知”的父母。

若不是舅奶愛的滋養(yǎng)，在打壓否定的環(huán)境中，我怕是活不過九歲，但這樣的“無機”土壤，被我不偏不倚地攤上了，而且還是“無根的秧苗”。

兒時的我好奇心重，一看到問題就愛問“為什么’，也總被西姨嫌棄話多，還常被打壓：“凈說些沒用的。”

從小到大我對西姨很尊重，我不明白為何我說任何話，做任何事，她總是瞄準我就“開槍”。

小時候我以為是代溝問題，而今才懂，西姨高中畢業(yè)，在那個年代非常了不起，她怎會聽不懂我問是什么？

只是從小我不是個會花言巧語、阿諛奉承的人，問的都是她不想讓問的。

而這一切，舅奶都看在眼里，但舅奶又不能教我以下犯上。

只能在背后默默支持我，給我力量。

我也終于明白，所有的不合群，都是因為你會暴露別人不愿承認的事實，而你又沒有能力讓別人相信。

首到今年西月份，我在內(nèi)心問了自己一個問題，我的媽媽為何會如此？

真的是因為沒有學歷嗎？

我的內(nèi)心出現(xiàn)了西姨的影子。

我己經(jīng)很多年沒和西姨接觸了。

確實，習性不會因時間而流逝，除非她是個時刻有覺知的人。

雖然西姨有信仰，但也只是自欺欺人的幌子。

多次猶豫下，我去了西姨家，如今的我，自然是帶著問題去尋找答案，幾番對話后，我終于明白——她那咄咄逼人的態(tài)度，是歲月沉淀的“底氣”，學歷成了她肆意行事的資本。

媽媽不識字，生性純良，又是家里老小，西姨本是舅奶舅姥唯一的依靠，所以媽媽對西姨也是言聽計從。

每次西姨一摻和，我的家庭必然亂七八糟，六神無主，因為我的媽媽沒有主見，但她卻又很強勢，這對一個家庭來說，是件非常恐怖的事情。

這就如同一個皇帝，沒有決策的能力，認不清自己的位置，卻由一個太監(jiān)在背后支招，還認為支招的人在幫自己，最后都把矛頭指向“子與臣”，這種破滅性真的很可怕。

后來我去舅奶家尋找寫作靈感，西姨強行將我拉進西屋教堂，我知道又要來事了，但我選擇奉陪到底。

果然，又在拿我的父母綁架我。

一路走來，所有人都說我不聽話，我很崩潰，為什么挖心掏肺看不見？

原來，都在把我的善良當軟弱，把我容忍當成放縱自己的資本，即使是親人亦是如此。

我清醒的告訴西姨：“你想清楚，今天對我說的每句話，我都會記下來。”

西姨瞬間閉嘴了。

那一刻，更加驗證我的想法是對的，所有的傷害都是故意的，沒有無心之過，更無“為你好”一說，我鄭重地告訴西姨：“人性是見不得別人好的。”

西姨聽完心虛的后仰，嘴角憋出一絲難以察覺的私心。

我再也不想陪她演下去，即使她是長輩，我起身離開去了院子，拿著舅姥曾用過的小鏟子，在院子里挖著土玩。

西姨騎著車子準備離開，給我留了一句話：“我們今天的對話是在黑夜窟里的，沒人知道哈。”

她在暗示我，不要講出去。

但她忘記了，是她強行把我拉進教堂，沒給我留一點退路，我的耐心也己經(jīng)被耗盡。

難道在他們所謂“**”的面前，是黑夜窟？

我沒有退路可選，我不會昧著良心屈服于他們《圣經(jīng)》里的“撒旦”！

也正是這些經(jīng)歷，讓我深刻認識到：學到的知識若不能用來服務社會、幫助他人，反倒成了打壓別人、獲取優(yōu)越感的工具，那還不如不學。

有道無術，尚可追求進步；有術無道，則必定害人害己。

為學之道，當日日摒棄私欲、守住本真；反之，與禽獸又有何異？

而今，連禽獸都不愿意背這個鍋。

人性的本質(zhì)從古至今從未變過，無關血緣親疏，所以“人類”比“動物”多了一份擁有選擇善與惡、真與偽的權力，倘若沒有這種認知，何以為人？

何以為親？

這部以我人生寫就的書里，并非只有光明，黑暗如影隨形。

曾經(jīng)的高峰體驗，借著如今身處低谷的沉思，交織成成長的旋律，也譜寫成關于愛的篇章。