[李然]凌晨一點，我用指紋解開公寓的門鎖。

玄關的感應燈應聲而亮，暖**的光線柔和地鋪滿我腳下的一方小天地，卻也襯得前方客廳的黑暗愈發深邃，像一只沉默的巨獸。

我踢掉腳上那雙磨了一天的高跟鞋，赤腳踩上冰涼的木地板，一路走向落地窗前的酒柜。

城市璀璨的夜景在我眼前鋪開，像一幅綴滿了碎鉆的華麗絲絨，可我知道，那不過是無數與我無關的悲歡離合。

冰塊撞擊杯壁，發出清脆的聲響。

我為自己倒了半杯威士忌，琥珀色的液體在水晶杯中輕輕晃蕩。

這是我一天中最放松的時刻——卸下“**監”的堅硬面具，變回李然。

一個32歲，事業有成，有房有車，卻也孤家寡人的李然。

手機在手包里不知疲倦**動著，不用看也知道，是我媽。

她大概又從哪個廣場舞舞伴那里，物色到了“條件優秀”的相親對象。

我劃開屏幕，看也不看那條長語音，首接連著對話框一起左滑，刪除。

——清凈了。

我端著酒杯，緩緩走過我的“宮殿”。

一百八十平的大平層，裝修是我親自盯的，極簡黑白灰，每一個擺件都精確地放在我為它規劃好的位置上。

這里是我的堡壘，是我一手一腳打下來的江山，也是……我的孤島。

客廳的另一頭，那間次臥的門緊緊關著。

當初裝修時，設計師問我，這里是做成書房還是衣帽間？

我說，留著。

留給誰呢？

我自己也答不上來。

或許是留給一個虛無縹緲的“可能性”，一個我嘴上說著不屑，心底卻偶爾會在深夜里奢望的幻影。

我搖了搖酒杯，將那點不該有的思緒連同烈酒一并咽下。

父母失敗的婚姻像一道經年不愈的傷疤，時刻提醒我親密關系的不可靠。

與其把幸福寄托在另一個人身上，不如牢牢握在自己手里。

事業、金錢、社會地位，這些才是實實在在的東西，它們不會背叛。

我想要的，是被認可，是站在金字塔尖，俯瞰那些曾經輕視我的人。

至于愛……我不敢承認，我渴望它，就像沙漠中的旅人渴望綠洲，但也同樣畏懼那只是海市蜃樓。

所以，就這樣吧。

一個人，也挺好。

我靠著冰冷的落地窗，看著窗外那片虛假的繁華，一口喝完了杯中的酒。

灼熱的液體滑過喉嚨，胃里升起一絲暖意，卻驅不散心臟那片恒久的清冷。

[王婷]廚房里，只聽得見水流和碗碟碰撞的聲音。

我將最后一個盤子沖洗干凈，仔細地碼進瀝水架。

丈夫林濤今晚有應酬，大概又要很晚才回。

五歲的兒子童童己經睡熟了，小小的身體蜷在被子里，呼吸勻凈。

整個家里安靜得只剩下墻上掛鐘的滴答聲，一聲，又一聲，敲在空落落的心上。

我擦干手，走到陽臺前。

從這里望出去，同樣能看到那片璀璨的夜景。

李然曾經開玩笑說，她住的地方，是能俯瞰***的“女王寶座”，而我這里，是能聞到人間煙火的“溫馨小窩”。

那時候我們都笑了，可現在，我只覺得這煙火氣，快要把我嗆得窒息。

窗戶的玻璃上，映出一個模糊的影子。

那是一個面容有些憔悴的女人，穿著寬松的家居服，頭發隨意地用鯊魚夾挽在腦后。

我有多久沒好好看過鏡子里的自己了？

好像己經記不清了。

我是誰？

我是林濤的妻子，是童童的媽媽，是街坊鄰居口中那個“有福氣”的林**。

他們說，你真好命，老公能干，兒子可愛，你就在家享福。

我總是笑著應下：“是啊，托福托福?！?br>
可沒人問過我，王婷去哪兒了。

那個曾經能抱著畫板在美院的梧桐樹下一坐一下午，眼里有光的王婷，去哪兒了？

我拉開電視柜最下面的抽屜，里面藏著一個落了灰的畫夾。

我**著它粗糙的封面，卻沒有勇氣打開。

我害怕看到過去的自己，那會讓我此刻的“享福”顯得像一個*****。

我的**是什么呢？

我想要被看見。

不是作為誰的附庸，而是作為“王婷”本身。

我想要林濤回家時，能不止是問我“兒子睡了沒”，還能問一句“你今天過得怎么樣”。

我想要當我說我累了的時候，聽到的不是“你在家能有多累”，而是一個擁抱。

可我不敢說。

我怕我的“不知足”，會打破這個看似美滿的“家”。

玄關處傳來鑰匙轉動的聲音，林濤回來了。

他帶著一身酒氣，疲憊地換了鞋，將外套隨手搭在沙發上。

“回來了?！?br>
我輕聲說。

“嗯，”他含糊地應著，徑首走向臥室，“兒子睡了？”

“睡了。”

然后，再沒有然后了。

我站在原地，看著他的背影消失在門后，像一尊被遺忘在客廳的雕塑。

那扇門關上的，不止是臥室，還有我心底最后一點微弱的光。

夜色深沉，我和李然，在同一片星空下，品嘗著兩種截然不同的孤獨。

我們的生活就像兩條平行線，被“體面”包裹著，在各自的軌道上，無聲地向前延伸，不知終點。