情緒反反復復，也不見好。

我現在也不知道自己在想什么，他說，別哭喪著臉，說我不高興，擺臉子，可事實上，如果感情好，笑容就在臉上。

你們看看周圍夫妻關系融洽的對方都掛著盈盈笑意。

我哭喪臉，我為什么哭喪著臉，因為我開心不起來，每一次相信縱容，他給我帶來的打擊難堪也都是一步一步的。

以前我會像他一樣，被說中了心事，大吵大鬧，可很奇怪，我現在并不想爭辯什么，覺得自己沒有意思，我現在在他面前就是流干了眼淚，他也還是會無所謂，因為他很清楚我對他的感情，他有充分的自信，結婚多年，我表現的都很愛他，而他對我，我越來越不明白，我在他身上，己經感受不到他在愛著我了，有些事情，他覺得是愛我，他在表現，可我做的，何止是這一件兩件事情，我慢慢的什么都不想解釋，不想再掙扎，因為我累了。

這份感情如果沒有繼續的意義，我又何苦勉強支撐，我在這段婚姻里面可笑的角色己經厭惡了，嘴里說盡愛我的話，做盡了傷害我的事情，一次又一次，我是個人，不是神，我沒有那么博愛，每次都原諒，每一次我都很痛苦，難以接受，可我總默默咽下苦楚，心酸無以復加，沒人能懂這種感受，或許是因為太愛他，或許是不想讓孩子在單親家庭，所以我矛盾，我痛苦，細想想我們之間的每一樁每一件，低頭都能解決的事情，他永遠不會去解決。

毫無例外的冷暴力，冷處理，他一點也不想解決我們之間的婚姻問題，我又放不下這些矛盾，糾結，痛苦。

對于他來說我在翻舊賬，我在念念不忘，抓著他的錯處依依不饒，反復不停。

在我看來，婚姻出了問題不解決，問題一首在，無論在不在意，問題還是在，下一次吵架，還是重復出現。

可能溝通有障礙，他覺得我不理解他。

我覺得他不夠耐心，不夠尊重，沒把我放心上。

這份婚姻支撐了很久，沒有感情的維系，己經岌岌可危，而他，不想做出努力，不想改變一絲一毫，換而言之，他的心里我的位置，我們的關系，是永遠排在最后。

我很累，我不想這樣生活，如果對我沒有感情了，就放了我吧，讓我們都誠實一點，告訴對方的感受。

就誠實的說，就分開吧。

分開舍不得，在一起不珍惜，總是這樣的反復，我很累，很累。

他說的對，我的生活不是全部都是他，可是，如果生活里他不在。

那么，有他沒他都一樣，不珍惜我，不愛我，寵著我，哄著我，我可有可無的話，那我留下，有什么意義，我真該狠心離開了。

他說，對方不是生活的全部 ，可是，如果不是全部，婚姻里靠什么支撐？

靠良心嗎？

靠責任嗎？

可能我們追求的一樣，他想要互不干預，各自安好這樣的生活，我一點都不想要，我想要身體精神都是富足的，遇到什么事情不懂了他會教我，帶著我向前，一步步朝更好的地方發展，雙方在不在一起不重要，心里有了對方就會心無旁騖，自己再孤獨寂寞也能熬，雖然過程很辛苦，但是想到對方心里就是暖的，而不是做什么事情都會對你不看好，覺得你什么都做不好，覺得你什么都不行，時間長了，我就這樣變得畏畏縮縮，沉默，討好了，我真的不想活這樣的生活，這不是我想要的。

如果有他沒他都一樣，如果有我沒我都一樣，我為什么一再打破底線，一再犯賤。

讓我自己輕松自在一些，也去撩騷曖昧，精神身體雙富足其實也蠻好的，我總覺得心里有對方就容不下別人了，可他讓我覺得，我不如任何人，他可以同時裝著別的人，別的事，懶得哄我，懶得了解，幫助，理解我，好像我。

真的不是那么重要。

那我，該死心了。

無趣的婚姻，也可以結束了，不需要糾纏他，去要一個答案讓我死心。

心一天天凍起來，冷起來，首到，再也暖不熱了，那就沒有必要在一起了，給對方都徒增煩惱。